Gli ultimi mesi sono stati molto frenetici…l’ultimo esame da preparare…scrivere la tesi…stare dietro a tutte le scadenze universitarie, gli impegni quotidiani…..ma per fortuna il momento tanto atteso è arrivato…è stato davvero un bel giorno…
xoxo
Miss Francina
E’ da giorni che meditavo questo post…è da giorni che mi tenevo tutto dentro….è un periodo strano..è stato un Natale strano!! Sicuramente non è stato uno dei migliori! Continuo a rendermi conto quanto sia più facile sfogarmi su un blog, lasciarmi andare e svuotarmi del dolore, della preoccupazione e di un po’ di rabbia per ciò che succede!! Non posso urlare tutto, fisicamente intendo..un vero urlo che spaventerebbe chiunque e che mi renderebbe non tanto sana di mente…quindi ho preferito per un urlo più metaforico, urlare attraverso le mie parole scritte su un blog…è l’unica terapia che posso adottare!! E’ un periodo assurdo, pieno di eventi, di emozioni contraddittorie tra loro….non so chi, tra le persone che conosco, riuscirebbe a sopportare e gestire certe situazioni…
Da una parte sono contenta perchè ormai ho consegnato la tesi e devo solo aspettare il giorno della discussione..insomma è finito questo capitolo della mia vita, sono giunta alla fine e dovrebbe essere tutto perfetto…invece qualcosa non va!! Sono in momenti come questi che ti rendi davvero conto chi sono le persone che hai intorno…chi ti sta davvero vicino quando ti crolla il mondo addosso o che gioisce con te per le cose belle!! Arriva sempre quel momento in cui la maschera cade e le persone si mostrano per quello che realmente sono…eccovi quindiii!! Finalmente!!! Per rimanere sul tema “Laurea”…qualcuno ha quasi cercato di farmi una colpa perchè mi sto laurendo….come se dovessi chiedere scusa per questo!! Qualcun’altro ha fatto discorsi strani e non ho capito che cosa si celava dietro certe affermazioni…per fortuna c’è anche chi tifa per me e mi sostiene..e meno male!!!! Quello che fa abbastanza ridere è che ormai la mia laurea è diventa oggetto di acceso interesse…io non ne parlo nemmeno, a volte me ne dimentico anche….talmente ho altre cose nella testa!!! Cmq sia io sono felice per questo traguardo, chi davvero mi vuole bene è sempre al mio fianco….e sa tutto quello che succede nella mia vita….soprattutto nell’ultimo periodo!!
Doveva essere un breve post ma come al solito mi sono fatta prendere dalla voglia di sfogarmi…..o forse ho cercato di parlare di altro per non affrontare o per reprimere ciò che sto passando e che non riesco più a sopportare…è così difficile liberarmi e parlarne…soprattutto se è una cosa privata. Insomma…forse scriverlo mi aiuterà, magari vedrò le cose in modo più positivo. Per me è come se il Natale non ci fosse stato, non poteva esserci Natale se qualcuno a te caro sta male e nulla sembra aiutarlo!!!
Ho sempre visto mia madre come una persona forte, una roccia…nulla poteva scalfirla…il rapporto con lei è sempre stato problematico!! Ero una bambina testarda, vivace, con la parlantina sempre pronta…un uragano che lei non riusciva a gestire!! Ho sempre sentito la sua durezza, la sua freddezza….con lei non c’erano gesti d’affetto, abbracci o baci…..Il lavoro la rendeva stanca, nervosa e ora mi rendo quanto doveva essere difficile tornare a casa ad occuparsi di me senza l’aiuto di nessuno…mio padre non faceva molto al rigurado..insomma una famiglia un po’ complicata, lo siamo sempre stati!! Ogni famiglia ha i suoi fardelli e noi ne abbiamo molti!! Le nostre vite non sono state facili e ci portiamo dietro le ferite, i rancori, le sofferenze…..ora lei è crollata, ormai da un paio d’anni…è un’altra persona…una persona fragile che non ha niente a che fare con la figura materna che mi ha cresciuto!! E’ stato destabilizzante la prima volta che l’ho vista presa dal panico, dall’ansia…la prima volta che ha sentito “la frenesia in testa” (come la chiama lei)….è da un po’ di anni che lottiamo con lei per risolvere tutto…ho cambiato tutte le mie priorità, sono rimasta a casa con lei perchè non potevo abbandonarla, ho lasciato il mio fidanzato perchè non capiva questa situazione e rendeva tutto più difficile…ho fatto delle scelte che hanno cambiato il corso di questi anni e non rimpiango nulla!! Per questo ho detto che non so quante persone che conosco riuscirebbero a gestire questo dolore o fare le scelte che ho fatto io. Potevo scegliere la via più facile: pensare solo a me stessa, essere egoista e andarmene….lasciarli tutti in quella casa, abbandonarli al loro destino e che risolvessero tutto da soli…ma io non sono questo tipo di persona e se non lo sono vuol dire che chi mi ha cresciuto qualcosa di buono l’ha fatta….sono rimasta come è giusto che fosse….ora ci sono i mesi buoni e quelli cattivi….e quando tornano quest’ultimi ti si spezza il cuore, senti un dolore così forte che non puoi sopportare. Inizio a sentire la stanchezza soprattutto mentale, la paura di non riuscire più a gestire questi suoi attacchi…queste settimane è stato peggio del solito…ho visto mia madre spenta, apatica, si sentiva senza futuro, senza entusiasmo e nulla la rendeva felice….il Natale è stato un non Natale…l’unico pensiero era lei e le sue crisi da fermare….non so se erano peggio le feste con i miei genitori che urlano e litigavano per tutto il tempo o questo…sono anche arrivata a desiderare che mia madre tornasse ad essere quella donna dura e fredda di una volta…. Grazie alla terapia ora va meglio….spero che non succeda più nulla del genere e che prima o poi riesca a guarire del tutto…nell’attesa che questo accada esprimo un desiderio: spero che riesca ad esserci il giorno della mia laurea…e che questo la renda felice anche solo per un secondo!!!!
Sono tantissime le persone che soffrono di ansia, di attacchi di panico o depressione….voglio lanciare un messaggio di speranza a tutti coloro che stanno male e che si sentono come mia mamma: non arrendetevi mai, lottate per la vita e appoggiatevi, senza sensi di colpa, ai vostri famigliari…io credo ancora che l’amore guarisce o comunque è un grande aiuto….non lesinate i gesti d’affetto..abbracciatevi..coccolatevi…. e non perdete la fede!!!!
Abbraccio virtualmente chiunque passerà di qui!!!!
Dopo settimane di silenzio…rieccomi qua!
Il silenzio non dipendeva dal fatto che non avessi nulla da dire anziiii..tutto il contrario…ma trovare un momento libero e tranquillo in queste giornate era impossibile!!! Sono esausta ma inizio a vedere il traguardo e la fine di un’era, se posso chiamarla così! L’università e il lavoro mi hanno succhiato tutta l’energia vitale che avevo…..cmq il mio percorso universitario finalmente sta per terminare e non vedo l’ora. Ho bisogno di chiudere questa parentesi della mia vita e concentrarmi su altro…alla ricerca di un nuovo inizio!!
Questa mia voglia di cambiamenti non riguarda solo l’università….è ora di lasciare alle spalle un lungo periodo di preoccupazioni, ansie, esperienze dolorose, rapporti totalmente sbagliati….è ora di pensare a me stessa…pensare a ciò che mi rende felice per ritrovare un po’ di equilibrio!!! Porterò dentro di me i segni di tutto ciò che è successo e che ho vissuto…quando riguarderò indietro…vedrò solo delle grandi lezioni di vita che mi hanno resa più forte e consapevole del fatto che posso gestire tutto!!
Non importa quanto buio…quanta oscurità..quanto dolore o paura ci sarà……io riuscirò facerla…come ho sempre fatto!!!!
xoxo
Miss Francina
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I stepped from Plank to Plank I knew not but the next |
Avanzavo di Asse in Asse Sapevo soltanto che il prossimo |
-Emily Dickinson-
Non saprei proprio da dove iniziare….ho tanti pensieri in testa, tante sensazioni in contrasto tra loro….questo blog sta diventando sempre di più un mezzo utile per sfogarmi, liberarmi da ciò che mi opprime..non sapevo nemmeno io perchè mesi fa ho deciso di crearne uno! Ora inizio a capire il perchè ne avevo bisogno!!! Mi sento libera di parlare, sono serena nel raccontarmi e i commenti che vengono fatti mi aiutano sempre!! Mi rendo conto che sto attraversando un periodo di transizione, cerco di ritrovare me stessa, cerco di crearmi una strada ben salda, dritta, sicura, per non sbandare più, per non farmi più male….sento che tutto è ancora in forse e sto lottando con le unghie per riordinare tutto!! Continuo a chiedermi come sono arrivata a questo punto…dentro di me forse lo so, dovevo prendere delle importanti decisioni molto prima, invece di avere paura…ora dopo un anno mi pongo delle domande…..vorrei sapere perchè all’improvviso ripiombano nella vita delle persone con cui non avevi più nulla a che fare??? Qual è il motivo?? Per stare di nuovo male?? Davvero non capisco….ciò che ho ottenuto è solo DELUSIONE!!! Una grande delusione…per un comportamento meschino ed egoista che io proprio non capisco e che mai perdonerò!!! Questo mi ha portato ad analizzare anche i comportamenti di tutti quelli che mi circondano e quello che ho visto non mi è piaciuto per niente….io cerco sempre di dare affetto, di trattare le persone con rispetto, gentilezza, io non faccio battuttine gratuite con il solo scopo di ferire, io non sono ipocrita, non metto a disagio le persone…non sono cattiva, falsa, non tramo alle spalle della gente….ma nel momento in cui mi rendo conto di non ricevere lo stesso trattamento e rispetto io divento peggio di una iena, forse qualcuno non l’ha ancora capito….ma presto si accorgerà che forse era meglio non mettersi contro di me…quello che non tollero è l’errore di scambiare educazione, bontà e il rispetto per gli altri con l’ingenuità….io non sono ingenua!!!! Da oggi molte cose cambieranno….perchè mi sono davvero stufata di tutto ciò che sta accadendo…non voglio più fare lo sbaglio di sorvolare o far finta che certe cose non accadono…IO VEDO BENISSIMO E CONTINUERò A TENERE BEN APERTI I MIEI BEGLI OCCHIETTI!!! Da ora varierò i miei atteggiamenti a seconda di chi mi troverò davanti e vediamo un po’ cosa accadrà……!!!!
Ormai dovrei essere abituata agli imprevisti, alle cose che non vanno mai come vorrei, alle difficoltà che ogni volta devo affrontare…insomma sempre una strada in salita…sempre……perennemente nella mia vita!!! Va bene così….doveva andare così…lo accetto ma posso lamentarmi almeno un pochino????!!! Neanche lo shopping, le chiacchere e un affogato al cioccolato con una mia cara amica sono riusciti ad allontanare questa strana sensazione….mi sento persa…sfiduciata…
Sono costretta a rimandare la mia partenza per l’Inghilterra..come sempre i soliti imprevisti inaspettati mandano a monte i miei progetti..insomma avevo già il biglietto in mano..tutto era organizzato…. cmq, è andata così!!! Pazienza! So che ho solo rimandato questo mio progetto ma un po’ di delusione c’è sempre….ora devo concentrarmi sulle mie priorità e trovare in loro la forza..finalmente mi sono liberata del mio ultimo e agoniato esame ed è già una grande soddisfazione, non mi resta che scrivere il mio ultimo capitolo della tesi e laurearmi…devo concentrarmi su questo!! Il tempo per partire arriverà….spero solo che arrivi prima di “quel giorno”, quel giorno che mi fa paura e che non voglio trascorrere qui, nella mia città…mi farà così male che non riuscirò a respirare, già lo so!!! Non vorrei sapere nulla di quel giorno…vorrò spegnere cellulare, computer…sparire e far finta di non averlo mai conosciuto…”tu non meriti più un battito di questa vita”…della mia vita…(tanto per citare una canzone che sento ovunque in questo periodo!!!).
Sento tanta confusione….e non riesco a parlarne con nessuno!! Non avrei voluto dirlo… ma in questi giorni nonostante tutte le persone che ho attorno e che mi vogliono bene, io mi sento sola…tanto sola…e non capisco perchè!!! So di non esserlo ma mi sento così…..
Aspetterò che questi giorni malinconici spariscano per poi trovare la forza e la grinta che tiro sempre fuori quando le cose si complicano!!! Spero solo che qualcosa cambi, che succeda qualcosa di bello, di inaspettato che dia un senso agli imprevisti, agli ostacoli e alla sofferenza di questi ultimi mesi..c’è sempre un perchè per tutto, giusto??
Per ora rimango così..dolorante dentro e un po’ svuotata!!!
A te che ormai non sarai mai più mio
A te che forse non sei mai stato davvero mio e io davvero tua
A te che ancora oggi continui a preoccuparti per me
A te che mi scrivi messaggi criptati in disparte per non far credere a nessuno che mi stai pensando
A te che hai il mio stesso rimpianto..la stessa rabbia…la stessa voglia dell’ ultimo bacio
A te che stai male perchè non puoi abbracciarmi se mi perdo nei miei drammi
A te che non puoi più chiamarmi per sfogarti come facevamo una volta
A te che continuerò a pensare anche quando sarò lontana…in un paese straniero…
A te a cui non potrò neanche dire addio
A te…… io non smetterò mai di pensare
anche quando negherò a tutti di farlo
anche quando arriverà quel giorno che tanto temo e sarò lontana,
io soffrirò per me e per te perchè forse, solo in quel giorno, capiremo che cosa abbiamo perso!!!!
Miss Francina
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